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Devolver el padre perdidoPapá, por favor evitadobles mensajes.C O R P O R A C I Ó N M A Ñ A N A N O V I E M B R E 2 0 2 2 | N Ú M E R O 9

En estaedición:15/10El doble discurso desorientaemocionalmente a los hijos y puedederivar en daño a su salud mental.Papá, por favorevita doblesmensajes.01 | www.corporacionmanana.orgEdicionesanteriores:02/10Mantener la calma nos ayuda a dar vida alas ilusiones. Papá, ayúdame atener ilusiones07/10No siempre las mejores intencionesproducen los mejores resultados.Papá, ¿sabes lo quees mejor para mí?

n doble discurso, tiene el potencial de dañar la saludmental de niños(as)A veces situaciones exponen a los padres a sin querer, osin saberlo, están dando mensajes contradictorios oparadójicos a sus hijos respecto a determinadassituaciones y esto podría ser confuso para los hijos. Siesto se convierte en una situación repetitiva, tiene elpotencial de generar daño a la salud mental y emocionalde niños(as) pequeño(as). ¿Cómo comportarse / cómo comunicar?Mantenerse como padres cercanos, evitar la brusquedado distanciamiento tanto físico como comunicacional. Esoes uno de los primeros pasos que deben ser trabajadosdesde el rol de padres. Reforzar las muestras de afecto,compartir conversaciones sencillas, actividades en la casa,en una plaza, es la mejor manera de construir cercaníacon los hijos(as) pequeños(as)Reconocer y mostrar a loshijos(as) que son importantes yvaliosos en la vida de lospadres.02 | www.corporacionmanana.orgU

¿Y si el padre/madre tuvo una infanciadifícil?Cómo adultos, existe la posibilidad de reconocer desde lapropia historia como fue su experiencia de infancia y enqué puede ser mejor para sus hijos. Lo más relevantesiempre será lograr vincularse con los hijos(as) desde elapego, afecto, cariño expresado tanto a nivel físico comoen la comunicación respetuosa y lograr el espacio decontención amorosa. Cuando un padre/madre tiene trauma de infancia y notuvo la experiencia de cuidado y sana vinculación de suspadres hacia él/ella cuando niño(a), es una alerta respectoa cómo podrá entregar cariño a sus propios hijos ya queel trauma infantil que trae podrá generar emocionescontradictorias. Esa es una alerta suficiente para unpadre/madre con esa experiencia y que pueda tomarconciencia en su propio rol para la construcción de vínculosano con hijo(a). De esta manera abordaráresponsablemente la crianza de hijos(as) y reducirá lapotencial repetición de modelos parentales pocoafectivos.El factor de riesgo para el cuidado de las emociones delniño(a) se produce cuando el padre o madre en formainconsciente repite acciones de poco cuidado, accionesbruscas o de distanciamiento con sus hijos(as) ya quereproduce el modelo parental del cual tuvo su propiaexperiencia de hijo(a).03 | www.corporacionmanana.org

El efecto de los mensajes que se contradicenCuando le decimos a un hijo(a) que le queremos de manera amorosa, pero antesituaciones de crisis, el padre/madre se torna brusco y distante, esto provoca unasituación de doble mensaje que produce angustia a los hijos(as) y potencialmentepuede provocar daño a las emociones y/o salud mental de los hijos(as).Esta situación es especialmente relevante en los niños(as) pequeños(as) ya que estáncomenzando a construir su vida y entender/sentir las relaciones humanas a través desus principales referentes que son sus padres.EjemplosSi el niño(a) estaba jugando y deja sus juguetes tirados:-La madre/ el padre podrán invitarlo a tomar los juguetes y juntos ubicarlos para quequeden bien y pueda acceder cuando quiera a jugar, reforzando que así ayudamos atodos a tener un lugar ordenado.Qué pasa si la madre/padre viene cansado de su jornada laboral y en la mismasituación su reacción se conecta con quizás su propia experiencia de niño(a):-Lo reta, le habla fuerte, le indica que no piensa en su padre/madre que llega cansadodespués del trabajo, ¿qué acaso no me quieres? ¿por qué eres tan desordenado?La reacción del niño(a) pequeño(a) completamente dependiente de su madre/ padre,intentará de inmediato corregir la situación y ponerse a ordenar para sentir quecumple a la expectativa de su padre/madre y el vínculo amoroso que eso representa.Es ahí donde se podría presentar el doble mensaje:-“Estás ordenando, ves que tenía que retarte para que cumplieras”, o quizás una frase:“lo estás ordenado mal, deja yo lo hago”. Con este tipo de mensajes, el niño(a) percibe que, aunque haga lo que se esperaba,no tendrá una respuesta positiva porque no logra satisfacer las expectativas y alcanzarel cariño del padre/madre. Ese doble mensaje es potencialmente dañino para la saludemocional del niño(a).04 | www.corporacionmanana.org

05 | www.corporacionmanana.orgConsiderar: Cuando un padre o madre expresa que sesacrifica por los hijos para brindar todo lo quenecesitan, y ese mensaje va asociado a unasituación de castigo, reto, los niños(as) asociaránque ese sacrificio declarado por padre/madreestá vinculado a una situación negativa y nopodrá ser comprendido en un sentido de entregade cariño y sacrificio positivo para contribuir albienestar de los hijos(as).Lo más importanteComo adultos, los padres pueden reconocer situacionesen las que hayan caído en entregar doblemensaje/discurso. Por esta razón, estar conscientes deesto y saber que para un niño pequeño su padre/madreson su principal referencia para comprender el mundo.Por eso es clave la manera de construir las relaciones y elcuidado de no caer en situaciones de doble discurso queeliminan la confianza e impactan en las emociones de losniños(as)

En definitiva, aquellos mensajes que impactan en laconfianza, la autoestima del niño(a) son los que iránpotencialmente erosionando un nivel sano de lasemociones.Algunas situaciones para considerar:1.- Cuando un niño pequeño(a) está molesto y no quieredecir lo que le pasa:Los padres insisten y el niño(a) reacciona gritando. Lamanera de abordar esto es haciéndole ver que locomprenden, pero no gritarle y retarlo. Solo es prudentecontenerlo y esperar que se calme.2.- Cuando al hijo(a) se le pide que sea autónomo y hagalas cosas por su cuenta, sin embargo, al mismo tiempo sele dice que está haciendo mal las cosas y se le corrigeindicando como debe actuar, se está dando un doblemensaje (eres grande haz las cosas / no sabes hacer lascosas)3.- El niño(a) vuelve de haber jugado con los amigos y suropa está sucia. El /ella exclama lo bien que lo pasó y estáde muy buen ánimo. Su madre/padre reacciona diciendoque tendrá que lavar toda esa ropa y apenas está contiempo, que poco cuidadoso(a). Esto puede derivar a unasensación de angustia y asociar momentos de alegría conculpa. 06 | www.corporacionmanana.org

Actividad Padre-Hijo(a)Cuidar una plantaTener una planta, requiere el compromiso de una seriede responsabilidades para con ella. En el caso dehacerlo junto a los hijos(a), además, puede servir comoaliciente para enseñar el respeto a la naturaleza oclases de biología con las que aprenderán las distintasfases por las que pasan los seres vivos.Es un espacio de conectarse, conversar y dedicar unmomento cada día al cuidado de las plantas ayuda aaliviar las tensiones del día a día y produce un efectomuy relajante que puede ser clave a la hora decombatir problemas como el estrés, la ansiedad o ladepresión.Corporación Mañana taller de plantas. Una magnifica experiencia en que todos aprendieronhan sido los talleres de plantas entre padre-hijodiseñados por nuestro programa en conjunto con unagrónomo experto en plantas de bajo consumohídrico.Las plantas pueden ser adquiridas encontacto@corporacionmanana.cl07 | www.corporacionmanana.org

08 | www.corporacionmanana.orgCon su compra contribuye al programa de integración social.Devolver el Padre perdido.

corporacionmanana.orgcorporacion.manana.integracioncorporacionmananaCorporación Mañana IntegraciónCorpmananaTe invitamos a seguirnos en nuestras redes sociales:08 | www.corporacionmanana.orgContacto y más información:contacto@corporacionmanana.clBrown Sur 150Ñuñoa - santiago / Chile+569 9158 3381Ediciones anteriores, las encuentras en:02/11Papá, ayúdame a tener ilusiones17/10Papá: enséñame a ser feliz24/10Papá, respétame por favor07/11Papá, ¿sabes lo que es mejor para mí?

Devolver el padre perdidoPapá, ¿sabes lo quees mejor para mí?C O R P O R A C I Ó N M A Ñ A N A N O V I E M B R E 2 0 2 2 | N Ú M E R O 8

uchos padres creen que criar con mano dura, es lamejor manera de educar a los niños(as) y teniendosiempre las mejores intenciones, esta manera puede serperjudicial en la salud emocional de los hijos(as).La sicología hoy nos permite identificar y saber a travésde evidencia técnica, cuáles son los métodos másaconsejados para la crianza respetuosa y un cuidadoespecial en la salud emocional de los niños(as).Las emociones mal gestionadas pueden producir undaño severo a los pequeños. Los niños no lloran / deja de llorar ahora.Cuando presionamos a un niño(a) pequeño(a) para quedeje de llorar, estamos frenando su posibilidad de liberaremociones que con el tiempo aprenderá a regular. Estepaso debiera ser natural y no forzado. El equilibrio de lasemociones permite que su salud mental tenga undesarrollo sano. Imaginemos si un adulto siente pena yno se le permite sentirla o expresarla, sería sano para esapersona?Tanto niño como niña, tiene el derecho a mostrar su penay así liberar emociones que aprenderá a regular con unentorno de contención, respeto y cuidado hacia supersona.02 | www.corporacionmanana.orgM

Tú no puedes / Déjalo, mejor yo lo hagoEsta frase genera mucha inseguridad en los hijos. Muchasveces ha sido motivada por una intención de cuidado osobreprotección, pero puede ser percibida comodesconfianza hacia ellos en sus capacidades y podríagenerar una autolimitación en su desarrollo, autoestima yautonomía. Con paciencia y cariño es la mejor manera de guiarlos enlas nuevas actividades y mostrarles sus avances en cadapequeño desafío para que desarrollen su autoestima ysientan que tienen capacidades.Tu hermano ya puede amarrarse laszapatillasComparaciones que no ayudan son aquellas que pone enevidencia la capacidad de un niño(a) y compararlo conotros, aunque se trate de hermanos(as).Cada hijo tiene un propio nivel de desarrollo que debe serestimulado y evitar las comparaciones. La autoridad querepresentan los padres es un factor de alto impacto alhacer declaraciones y comparar a los hermanos en susdistintos niveles de aprendizaje. Evitar estascomparaciones es la mejor manera de ayudar a loshijos(as) en su sano desarrollo y autoestima.03 | www.corporacionmanana.org

04 | www.corporacionmanana.orgSi no te comes la comida, le contaremosa tu papá lo que hiciste. Cada vez que se amenaza a un hijo en contarle al padre omadre sobre una acción errada que ha hecho el hijo(a), yse asocia siempre esa figura (paterna o materna) a lapersona que ejercerá castigo o que es la persona detemer que el niño(a) tendrá como amenaza cada vez quehace algo indebido, será una figura con la cual será unadifícil vinculación con la cual generar lazos de confianza.Esto irá en contra de lo que debe ser una sana relaciónde contención de un padre/madre con sus hijos(as) yademás asociará la autoridad a la figura castigadora.Cuidado te vas a caer.Cuando un hijo(a) avanza en los pequeños desafíos físicoscomo saltar desde mayor altura, o correr solo, andar enbicicleta, o un hijo mayor se enfrenta a desafíos no solo anivel de contexto físico, sino también desafíos querequieren mayor exigencia y sacrificio, el mejor apoyoque pueden dar los padres, es de alentarlos en susdesafíos y evitar la sobreprotección que los limite en suprogreso. En el caso de los hijos(as) pequeños(as) aldesarrollar sus habilidades físicas y avanzar en niveles deriesgo, su focalización está en el próximo desafío , no enel peligro de la caída. Eso es clave para su desarrollo deseguridad y avance en la autoestima. En cambio si se lescondiciona a focalizarse en el riesgo, se instala en ellos eltemor en su manera de evaluar y hacer las cosas,reduciendo sus capacidades de desarrollo y centrándoseen la caída, no en el alcanzar un nuevo desafío.

El crecimiento requiere de dosis de riesgo monitoreadas yevaluadas de manera positiva por los padres. Ese es elaprendizaje que los padres deben procurar si quierenapoyar a sus hijos en la autonomía, seguridad que les darálas herramientas para avanzar en la vida.Dale un beso a la tía.En los niños(as) pequeños, el contacto físico con personasdesconocidas, o con las cuales no tienen confianza, puedegenerar niveles de angustia que no serán detectados asimple vista. El dar abrazos y besos a personas que no soncercanas es algo que debe nacer de ellos ya que atemprana edad es asociado por los niños(as) como un actode cariño y si se les obliga, se les está enseñando que susentimiento y opinión no es considerada valida y que notienen autonomía del contacto físico. Siempre se debe aceptar si un niño(a) no quiere saludar debeso o dar abrazos. Esa es la lección de respeto que losadultos pueden dar a los niños(as).05 | www.corporacionmanana.org

corporacionmanana.orgcorporacion.manana.integracioncorporacionmananaCorporación Mañana IntegraciónCorpmananaTe invitamos a seguirnos en nuestras redes sociales:06 | www.corporacionmanana.orgContacto y más información:contacto@corporacionmanana.clBrown Sur 150Ñuñoa - santiago / Chile+569 9158 3381Ediciones anteriores, las encuentras en:08/10Presidente Obama: Crecer sin un Padre 01/11Papá, ayúdame a tener ilusiones17/10Papá: enséñame a ser feliz24/10Papá, respétame por favor

Devolver el padre perdidoPapá, ayúdame atener ilusionesC O R P O R A C I Ó N M A Ñ A N A N O V I E M B R E 2 0 2 2 | N Ú M E R O 7

02 | www.corporacionmanana.org esconectarse de los distractores externos, delhiperactivismo, del “no parar de hacer”, para realmenteconectarnos con nuestros hijos y lograr que fluyasanamente el tiempo que comprometemos para estarcon ellos.¿Por qué las ilusiones nos ayudan en el camino paraalcanzar la felicidad y las debemos entregar a nuestroshijos(as)?Cuando alguien pierde la ilusión, es de alguna maneratener la vida vacía.Encontrar un propósito cada día permite tener el impulsopara despertarnos y avanzar cada día.El cerebro se transforma cuando hay ilusión, esta estransformadora. El cerebro se activa gracias almovimiento que provoca tener ilusión. No hay atajos ni vías rápidas para la felicidad. Un sendero que permite avanzar en la construcción de lafelicidad o bienestar es el de tener una ilusión cada día yfrente a ella, definir pequeñas metas que nos entregaránesa dosis de dopamina necesaria para alimentar laemoción que nos indicará que vamos por buen camino.D

Ayudé al equipo de fútbol de mi curso.Armamos una campaña de apoyo y reforzamiento escolar a quienes necesitan másayuda.Llevé alimentos extras para un compañero que nunca lleva nada.Coherencia en la vidaA diferencia de las emociones que vienen y van, el sentido es más amplio y requiere deconvicción y conciencia de avanzar en forma constante. Cuando las personas identifican lacoherencia en todo lo que hacen en su vida, que lo que hacen es significativo y tiene valor,que lo que hacen los lleva cada día con ilusión de un mejor futuro y lo que avanzanpermite sentir o percibir que se está construyendo algo más allá de una satisfacciónpersonal, están logrando lo que la sicología describe como “propósito”. La narrativa que ofrecemos a los hijos(as) que encierra todas las experiencias que vanocurriendo en sus vidas y que son coherentes en cuanto a valores, manejos de emocionese historia, es el marco y el sentido que le dan al mundo. Todo esto les permite sentirseseguros, con una proyección e ilusión de cada día, con sentido a lo que hacen y estánviviendo. En la escala de un hijo(a) la experiencia del colegio y contribuir de alguna manera a sugrupo de referencia puede ser un importante proceso de construcción de propósito y deilusiones que van alcanzando:03 | www.corporacionmanana.org¿Y nuestros niños y niñas?La actual sociedad está invadida por satisfactores inmediatos, lo que queremos, buscamosla forma de obtenerlo de inmediato y no damos espacio para la frustración. En eseescenario, el tener sentido en las vidas y enseñar a los hijos(as) esta actitud, permiteconstruir una manera de actuar en que te conecta y contribuye a algo más allá que ladimensión individual. Esta contribución podría desarrollarse a través de la construcción yvínculos con la familia, en el trabajo, en la religión o en los grupos de la comunidad dondela persona se vincula e impacta. Es encontrar el espacio donde contribuir y que ayudará adarle orden a la vida, encontrando un propósito.

Llamar a los abuelos cada día y conversar. Ese actogeneroso de su tiempo y dedicación contribuye a lasalud mental de los abuelos, al desarrollo de vínculos. Enseñar a los hermanos más pequeños algunas rutinasque les permita crecer en su autonomía y desarrollo.En otro contexto, por ejemplo en la familia, los hijos(as)tienen la oportunidad de construir propósito con sentidopara sus vidas y que les sea significativo, en situacionestales como:Los padres pueden reforzar el resultado de esa acción querealizan los hijos(as) explicando el significado que tienecada acción que ellos realizan y ayudarlos en formar lailusión necesaria que es el motor de su motivación ycompromiso con su propósito. También es una oportunidad para conversar acerca decómo se sienten y en cual paso siguiente podrían avanzar.Esto reduce la sensación que las situaciones puedan seraleatorias y les permite identificar su contribución paraque las cosas pasen de acuerdo a lo que ellos (as) hanideado.Pertenencia, propósito, trascendencia ynarrativa Estos cuatro elementos son los definidos por la sicólogaEmily Esfahany, autora del libro The power of meaning (elarte de cultivar una vida con sentido) como los patronesque enmarcan el proceso de encontrar sentido en la vida.Si esto lo desarrollamos con los hijos(as), se les podráentregar una manera de conducirse por la vida que logrebienestar emocional y salud mental equilibrada.04 | www.corporacionmanana.org

1234Pertenencia1.Se refiere al tipo de relacionesque tenemos. Relacionessanas contribuyen al bienestarde las personas. En el caso delos hijos(as) es de vitalimportancia cuidar el espaciodonde ellos viven, que sesientan valorados, que lasconversaciones sean conespecial atención y dedicadasa ellos, procurando unambiente libre de violenciafísica o verbal, donde lassituaciones sean analizadascon calma y respetando laindividualidad de cada hijo(a).2. PropósitoSe puede identificar como uncomponente del sentido quees lo que guía hacia el futuro.Se busca que sea algo queimpacta a los demás, que essuperior al ámbito individual.Lograr conectar con una visiónmucho más global. Por ejemplo, en el caso de losniños que hablan con susabuelos, pueden conectar queesas simples conversacionesson para que los abuelospuedan ser felices y sentirsequeridos, eso mantendrásanos a los abuelos y cuidaráde su salud.Acciones pequeñasconectadas con algo globaldotan la vida de propósito. 4. Narrativa Se refiere a quienes somos ycomo hemos llegado a ser así. Los conceptos que tenemoscomo referentes, el contextoen el que vivimos, lossignificados y significantes sonlos que contribuyen adesarrollar la propia narrativa.Es de vital importanciadetenerse y reflexionar sobrela vida que llevamos y la quequeremos entregar a hijos(as).Darle contexto y símbolospositivos a los hijos(as) en susdía a día, permitirá que ellosconstruyan su propia narrativaque fortalezca su autoestima yque los oriente para encontrary evolucionar en su propósito,logrando una vida con sentidoy que logre reducir losdistractores que desvían laconstrucción de sentido. 3. TrascendenciaEs cuando se puede salir delespacio cotidiano y evaluarque el propósito, la acciónrealizada, la ilusión que muevelas acciones cotidianas estánconectadas a algo mucho másgrande que uno mismo. Enotras palabras, es disminuir laimportancia de nuestraindividualidad paracomprender que existe algosuperior del cual podemos serparte.En los hijos(as) podemosmostrar la importancia delreciclar y reducir basura,reusar todo lo que puedatener una segunda vida. Deesta manera hacer conscienteque esa conducta, ayuda atener un planeta y lugardonde vivimos con el cuidadoque hacemos entre todos.05 | www.corporacionmanana.org

06| www.corporacionmanana.orgCada persona tiene su propia combinación en la búsquedadel sentido, es decir puede ser más relevante lapertenencia y trascendencia para algunos, pero los cuatroelementos están presentes combinados en diferentesniveles para alcanzar el sentido en la vida y es relevanteenseñarlo a los hijos en sus distintos niveles de desarrollo.Estos pilares ofrecen apoyo a las personas en su desarrolloy enfrentar la vida de mejor manera en los momentosdifíciles.Niñez y adolescenciaDe acuerdo a la sicología, la infancia y la adolescencia es elperiodo de la vida en que se diseña lo que será su vida deadultos, por lo que se hace oportuno reflexionar junto a loshijos(as) aquellos aspectos que los hacen sentir incómodos,sin sentido. Abordar con ellos posibles caminos paraconectar con la trascendencia, el propósito. De estamanera se inicia la reflexión que les permitirá preguntarsequé quieren hacer en la vida, antes de llegar a edad adultay no tener esa reflexión previa, logrando construir la vidaque se han propuesto.Preparar a los hijos(as) para el mundo quedeberán enfrentar con elementos que sepueden gestionar desde su infancia y quereducirán problemas futuros de salud mental.

corporacionmanana.orgcorporacion.manana.integracioncorporacionmananaCorporación Mañana IntegraciónCorpmananaTe invitamos a seguirnos en nuestras redes sociales:07 | www.corporacionmanana.orgContacto y más información:contacto@corporacionmanana.clBrown Sur 150Ñuñoa - santiago / Chile+569 9158 3381Ediciones anteriores, las encuentras en:08/10Presidente Obama: Crecer sin un Padre 02/10¿Dónde estás papá17/1008/10Papá: enséñame a ser felizPapá, respétame por favor