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Les bases pour avoir un couple heureux

© 2016 – by JP LE BON
LES BASES FONDAMENTALES D’UN COUPLE HEUREUX ET EPANOUI
LES BASES FONDAMENTALES D’UN
COUPLE HEUREUX ET EPANOUI
D
ES CONCEPTS SIMPLES
A COMPRENDRE ET A
METTRE EN
ŒUVRE
CET EBOOK VOUS EST O
PAR JP LE BON, COACH EN
DÉVELOPPEMENT PERSONNEL
LES BASES FONDAMENTALES D’UN COUPLE HEUREUX ET EPANOUI
Retrouvez toutes les informations sur www.reussir.re
© 2016 by JP LE BON
Sommaire
Introduction : A qui s’adresse ce livre numérique ? ...................................................... 3
Chapitre 1 : Les premiers pas d’un couple .................................................................... 4
Chapitre 2 : Le but recherché .......................................................................................... 5
Chapitre 3 : Nos freins ..................................................................................................... 6
Quel rapport avec la relation de couple ? ........................................................ 6
Chapitre 4 : Changer le schéma .................................................................................. 10
Le jugement ........................................................................................................... 12
L’acceptation ......................................................................................................... 13
Dois-je tout accepter ? ........................................................................................ 14
Chapitre 5 : Les autres étapes d’un couple ................................................................ 15
Chapitre 6 : Comment devenir ce couple parfait ? .................................................. 16
Pour aller plus loin : ........................................................................................................ 17
LES BASES FONDAMENTALES D’UN COUPLE HEUREUX ET EPANOUI
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Introduction : A qui s’adresse ce livre numérique ?
Ce livre a été conçu pour permettre à ceux qui le lisent de se sentir
merveilleusement bien dans leur vie de couple. A ce jour 90 % des personnes
que j’accompagne souhaitent améliorer leur relation avec l’autre.
Ce livre numérique s’adresse donc à tous ceux qui se sentent soit blessés, soit
agacés, soit outrés par la façon d’agir ou de penser de son conjoint et
également pour tous ceux qui attendent d’une relation de couple beaucoup plus
qu’une simple vie en commun.
Nous vivons dans un monde il est de moins en moins simple de vivre en
harmonie. Tantôt c’est la culture qui nous différencie, quelques fois notre
éducation, d’autres fois nos croyances religieuses etc...
Nous avons tendance à nous dire que si l’autre ne pense pas comme nous, nous
devons chercher à le changer ou alors à l’exclure de notre environnement. En le
faisant, nous nous sentons mieux momentanément et nous nous disons donc que
nous avons fait le bon choix. Mais à long terme est-ce vraiment le cas ?
A travers ce livre, nous allons si tu le veux bien, ensemble, observer et analyser
tes schémas comportementaux afin de vérifier si ceux-ci te permettent d’avoir
une relation de couple saine et durable.
Afin de t’aider à mémoriser le contenu de ce livre, je te recommande de le lire
plusieurs fois. Je t’encourage également à expérimenter les concepts dans ta vie
de tous les jours car c’est la seule façon pour toi d’apprécier les résultats. Une
des meilleures méthodes d’apprentissage demeurant encore à ce jour la
répétition et l’expérience.
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Chapitre 1 : Les premiers pas d’un couple
Voici les différents stades de l’évolution d’un couple :
1. Il y a tout d’abord le couple romantique.
Le moment du « coup de foudre ». A ce moment là, notre corps est
inondé d’hormones qui auront pour effet d’endormir notre sens
critique. On baigne au milieu de ces hormones et on voit la vie en
rose. Pour nous, tout est parfait chez l’autre. On n’entend plus les
conseils de prudence de nos proches et on est prêt à tout
abandonner ou à tout remettre en cause pour l’autre. Nous faisons
des efforts pour combler les besoins de l’autre. Nous voulons être
parfait pour l’autre. Cette période peut durer jusqu’à 2 ans. Lorsque
nous rattachons cela à notre partie animale, c’est le temps qui est
nécessaire pour une mère d’accoucher et d’allaiter son enfant. La
présence du père est nécessaire pour la protection de la mère et de
son petit. Passé ce stade, les hormones disparaissent et des
souffrances refont surface. Nous passons alors au stade suivant.
2. La 2
ème
étape de la vie d’un couple se passe entre 6 mois et 2 ans
après la rencontre. C’est le moment on se réveille . Les
hormones ayant disparu, on voit alors l’autre tel qu’il est et non plus
sous forme d’illusion. C'est-à-dire qu’on le voit avec ses qualités et
ses défauts. Et les défauts que nous voyons chez l’autre sont les
mêmes que ceux qu’on voit chez notre parent du sexe opposé. On
entre alors dans la 2
ème
étape du couple, le couple conflictuel.
Chacun se rend compte que l’autre n’est pas parfait. Les conflits
s’installent et donnent lieu à des situations de dominant-dominé.
C’est la naissance soit de crises violentes (si on laisse sa colère
s’exprimer) soit des maladies (si on prend sur soi). On pense alors
que la solution c’est de se séparer. Lorsqu’ils le font, de nouveaux
couples se forment et chacun attire de nouveau à lui quelqu’un qui
est différent sur la forme mais identique sur le fond.
Si tu lis ce livre, peut-être es-tu déjà passé par ces 2 premières
étapes.
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Chapitre 2 : Le but recherché
Lorsque tu désires améliorer quelque chose en toi, c’est que tu estimes qu’il doit
exister d’autres façons de faire pour obtenir plus de plaisir.
En instaurant une relation de couple, l’objectif visé est de tenter de te sentir
mieux.
De façon plus générale, derrière tout désir que tu as tout au long de ta vie, se
cache une volonté pour toi d’aller mieux, donc de te sentir bien.
Pourquoi cherches-tu à te sentir bien ?
Te sentir bien te permet de vivre une vie exaltante, pleine de bonheur et de joie.
Lorsque tu te sens bien dans ta tête, ton corps, qui est le reflet de tes pensées se
porte généralement bien également. Un corps en bonne santé te permet de vivre
davantage d’expériences dans ta vie. Ce sont ces multitudes d’expériences qui te
permettent d’une part d’évoluer, mais en même temps de découvrir de nouveaux
plaisirs.
Disons que faire le choix de te sentir bien te permet de mettre en route ton
générateur de bonheur qui se mettra à attirer davantage de joie dans ta vie. Tu
crées ainsi une sorte de tourbillon ascendant qui te tire un peu plus vers le haut
tous les jours. Te sentir bien te permet de réaliser tes rêves plus facilement.
D’avoir plus de maîtrise sur ta vie. Te sentir bien dans tes pensées et dans ton
corps physique est donc ton but principal, même si celui-ci se fait de façon
inconsciente. Te sentir bien dans ton couple est essentiel à ton bien-être. Derrière
chacun de tes sirs, tu trouveras toujours ce but essentiel : Celui de te sentir
bien !
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Chapitre 3 : Nos freins
Pour déterminer quels sont les freins qui nous empêchent de nous sentir bien,
comprenons tout d’abord comment se crée une relation de couple:
Au départ, lorsque 2 personnes sont attirées l’une vers l’autre, c’est qu’elles ont
en fait les mêmes blessures intérieures.
Mais, qu’est-ce qu’une blessure intérieure ?
Une blessure intérieure prend naissance essentiellement pendant l’enfance.
Il existe 5 blessures principales qu’on reconnaît couramment chez l’adulte :
1. La blessure du rejet
2. La blessure d’abandon
3. La blessure d’humiliation
4. La blessure de la trahison
5. Celle de l’injustice
Chacune d’entre elles constituera les fondations sur lesquelles s’appuieront les
comportements de l’enfant une fois devenu adulte.
Et s’il ne nous semble pas simple d’accepter certaines situations, et bien c’est tout
simplement à cause de nos blessures intérieures.
Il faut que tu saches que chaque fois que tu vis un événement marquant
(douloureux ou joyeux), celui-ci va en quelque sorte s’enregistrer sur le « disque
dur » de ton Inconscient. Dès lors que tu revivras un événement similaire, ton
Inconscient ira rechercher sur ton « disque dur » les émotions qui y étaient
associées et les ramènera à toi. Quand tu es enfant, tu es une véritable éponge
et ton Inconscient va se marquer facilement.
Quel rapport avec la relation de couple ?
Lorsqu’un couple se forme, l’attirance étant de nature vibratoire, leurs blessures
rentrent en résonnance sur le plan énergétique. Inconsciemment, le couple parfait
vient de se créer. Ce sont 2 blessures qui entrent en résonnance.
Dans la pratique, il s’agit en fait d’une blessure et d’un déclencheur de cette
blessure. C’est cette union qui va permettre à chacun d’évoluer afin de découvrir
l’amour vrai. L’amour étant la plus belle chose qui puisse exister.
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Lorsqu’on était enfant (avant l’âge de 7 ans), nous avons vécu des scènes qui
nous ont marquées profondément.
Exemple : Admettons que tu sois un homme. Lorsque tu étais enfant tu as eu une
difficulté à faire tes devoirs et tu as demandé de l’aide à ta mère. Celle-ci,
fatiguée de sa journée et encore occupée à des tâches familiales te
répond : « Tu vois bien que je suis occupée. Va demander à ton père ! ».
Une action aussi banale que celle-ci peut provoquer chez toi un traumatisme. Tu
viens de vivre ce qui s’est passé comme si tu avais été rejeté par ta mère. Ce
simple événement pourra créer chez toi une blessure de rejet : « Ma mère, celle
qui me nourrit, me protège, cette personne que j’aime énormément vient de me
rejeter ! ».
Tu comprends comment une blessure peut naître rapidement chez un enfant et
pourquoi tout adulte a des blessures en lui.
Nous venons de voir ensemble qu’une blessure intérieure peut se créer de façon
la plus anodine qui soit. Voyons maintenant comment elle se réactive.
Continuons cet exemple tu grandis avec cette blessure de rejet. Tu es
maintenant adolescent et tu joues dans une équipe de foot. Au cours d’un match,
tu tacles accidentellement un joueur et tu le fais tomber. L’arbitre estime que tu
l’as fait exprès et t’exclut du terrain. Cette exclusion a pour effet de réactiver ta
blessure de rejet. On te rejette du groupe. Une grande souffrance s’empare
alors de toi et peut faire naître en toi une grande colère, certainement
démesurée par rapport à l’acte lui-même. C’est ainsi que tes blessures
s’expriment constamment en toi sans même que tu t’en rendes compte de leur
origine.
Etant donné que dans un couple chacun a en lui ce qui lui est nécessaire pour
soigner sa blessure (ce dont il ignore souvent), cela signifie qu’ils ont tous les 2
respectivement ce qu’il faut en eux pour soigner l’autre.
Ils deviennent ainsi chacun « la trousse à pharmacie » de l’autre. Ils se sentent
bien lorsqu’ils sont tous les 2 ensembles car la présence de l’autre contribue à
calmer la douleur liée à la blessure.
Le mot qui est utilisé pour définir cette relation est l’amour. « Je t’aime car je me
sens bien en ta présence ». Ils pourraient également dire « Quand tu es je me
sens bien. Reste à mes côtés ». Il se crée alors souvent une forme de dépendance
nocive qui va agir un peu comme une drogue. On a besoin de l’autre pour se
sentir bien. On ne cherche plus à soigner sa blessure car la présence de l’autre
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contribue à se sentir bien. La blessure n’est malheureusement pas pour autant
guérie. Pour preuve, il suffirait que l’autre s’éloigne pour réactiver de nouveau la
blessure.
On a souvent tendance à confondre l’amour et la possession. Le summum de
l’absurdité est atteint lorsqu’on entend qu’une personne a tuée son conjoint par
amour . Lorsqu’on aime quelqu’un, on est heureux que cette personne se sente
bien. Dès lors qu’on prive cette personne de quelque chose qui lui fait du bien, on
ne le fait pas par amour. Ceux qui sont dans ce cas de figure le font par
possessivité. Ils ne peuvent accepter que l’autre fasse quelque chose qui les
dérange eux et ils estiment que c’est à l’autre de changer alors que la blessure
est en eux.
Reprenons une nouvelle fois l’exemple de cette expérience avec ta mère qui a
provoqué en toi cette blessure de rejet. Une fois adulte, supposons que tu vives
en couple. Au cours d’une soirée, tu es en train de danser avec ta compagne.
Arrive un ami d’enfance de ta compagne qui souhaite danser avec elle. Elle
accepte en te disant que ça ne durera que quelques instants et que vous pourrez
danser de nouveau ensemble pour le reste de la soirée. A ce moment-là, tu peux
te sentir de nouveau rejeté, ce qui a pour effet de te faire souffrir (ton
Inconscient ramène à toi les sensations douloureuses stockées dans ton « disque
dur »). C’est ainsi que se réactive une blessure intérieure. Dès qu’une blessure est
activée, le cerveau reptilien réagit : C’est l’attaque ou la fuite.
Dès cet instant, tu peux vouloir blâmer ton conjoint car tu estimes qu’il est
responsable de ta souffrance. C’est le schéma classique vécu par une majorité de
personnes : « J’ai un problème avec toi. Pour que j’aille mieux, il faut que tu
changes. »
Supposons que cette blessure de rejet soit profonde et que tu remettes sans cesse
cette histoire sur le tapis afin d’essayer de faire reporter sur l’autre la
responsabilité de ton problème. Cette situation pourrait engendrer des conflits
permanents. Un jour, ne supportant plus cette souffrance tu pourrais dire à ton
conjoint (ou vice-versa) « Tu me fatigues, vas t’en ! ». De cette façon, tu reproduis
ta blessure en rejetant ton conjoint à ton tour ou en te faisant rejeter de nouveau.
Si tu ne grandis pas de cette expérience, quelques mois plus tard, tu retrouveras
une nouvelle compagne avec qui tu vas reproduire le même schéma, c’est-à-dire :
« Je souffre, pour que j’aille mieux, il faut que tu changes ».
Tant que tu n’auras pas changé ta façon de percevoir ton problème et soigné ta
blessure, tu répéteras sans cesse les mêmes schémas qui t’amèneront à souffrir
sans cesse.
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Lorsque tu renoues une relation de couple sans avoir soigné tes blessures, c’est de
nouveau quelqu’un qui entre en sonnance avec tes blessures. La situation se
répète alors.
Pour masquer cette nouvelle souffrance, on va généralement, soit s’abrutir au
travail, soit se trouver de nouvelles occupations.
Mais la vraie solution serait de prendre conscience que le problème vient de
nous et de décider enfin de travailler sur nous. Ce travail se fait grâce à la
psychothérapie ou à l’hypno-thérapie.
C’est à nous et à nous seul de faire cet effort de guérison.
Ce sont nos propres blessures qui nous font mal. L’autre n’est que le déclencheur
de ces blessures. L’autre n’est donc pas responsable. En allant plus loin, on peut
même dire que c’est grâce à l’autre que l’on peut se soigner car il nous permet
de découvrir nos blessures.
Ces blessures sont donc nos freins mais il faut savoir que nous pouvons les
transformer en force.
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Chapitre 4 : Changer le schéma
En acceptant l’idée que ton but inconscient est de te sentir toujours bien,
alors pourquoi fais-tu le choix de souffrir si souvent ? Pourquoi la vie te met-elle
face à un conjoint qui ne te comprend pas ou face à des situations difficiles ?
Peut-être vis-tu avec l’espoir que tu vivras un jour avec une personne qui te
correspondra complètement. Qui aura les mêmes points de vue que toi sur tout.
Si tu reste dans l’attente de trouver ce conjoint parfait à tes yeux, il y a de fortes
chances que tu sois malheureux, frustré et aigri car cette personne n’existe pas.
Comme chaque Etre humain est unique, il n’est donc pas possible de rencontrer
une personne qui nous corresponde à 100 %.
Tu t’es peut-être rendu compte que tu avais du mal à trouver cette perle rare et
tu t’es dis alors que tu allais te contenter d’une personne qui te correspondrait à
peu près et que tu allais devoir tout mettre en œuvre pour la changer afin
qu’elle devienne parfaite à tes yeux.
La majorité de la population agit selon ce schéma :
« J’ai un problème avec toi. Pour que j’aille mieux, il faut que tu changes. »
J’aimerais que tu prennes du recul et que tu analyses cette façon d’agir : Lorsque
tu souffres, si tu dois à chaque fois attendre que l’autre change pour que tu ailles
mieux, il me semble que tu n’as pas fini de souffrir.
Avant d’aller plus loin, on voit donc que ce concept que « l’autre doit changer
pour que j’aille mieux » ne peut pas fonctionner. Et c’est pourtant celui-ci qui est
adopté par une majorité de personnes. Nous ne pouvons que constater que cette
façon d’agir crée chaque jour davantage de conflits et de souffrances.
Pour comprendre ce qui ne va pas dans ce concept, reprenons-le en détail. Tout
d’abord la 1
ère
partie de cette phrase : « J’ai un problème avec toi ».
Qu’est-ce qu’un problème ? Selon la définition du dictionnaire, il s’agit d’un
conflit intérieur, d’un trouble d’ordre affectif. Un problème est donc un état
interne. Une situation que tu refuses d’accepter.
En supposant que tu puisses mettre ton égo de et que tu arrives à accepter
la situation, que se passerait-il ? Ton problème disparaîtrait aussitôt. Lorsque tu
acceptes ce que pense, ou dit l’autre, tu n’as plus de problème. On voit donc ici
clairement que pour régler un problème, il faut pouvoir se changer soi.
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Lorsque tu es en conflit avec ton conjoint, la question à te poser est : « Que puis-
je faire à mon niveau pour régler ce conflit ? » Dès lors que tu arrives à atteindre
un état où tu acceptes la situation, le conflit n’existe plus à ton niveau.
Oui, mais l’autre me diras-tu ? Il est toujours en conflit ? Son problème existe
toujours ! A ce moment-là, il est à son tour en droit d’appliquer exactement la
même formule que toi : Il travaille sur lui et accepte la situation. Le conflit est
alors définitivement réglé.
Supposons maintenant que l’autre ne veuille pas travailler sur lui et donc que son
problème demeure. Dans ce cas, il ne s’agit plus de ton problème, mais du sien.
De ton côté ton problème est résolu et c’est tout ce qui compte pour toi. Il ne
s’agit pas par d’une réaction égoïste de ta part. Tu ne fais que répondre à
ton besoin primaire, celui de te sentir bien.
Dans une relation conflictuelle, c’est celui qui a mal qui doit se remettre en
cause. Pas l’autre évidemment.
En s’arrêtant là, tu vois qu’il est assez simple pour toi de résoudre n’importe quel
type de problème : Il s’agit juste de mettre ton égo de côté et d’accepter la
situation.
Ceci dit, en t’entraînant régulièrement à accepter, tu remarqueras peut-être que
même en appliquant cette méthode (qui règlera ton problème instantanément), le
conflit peut quelque fois renaître. Alors, pourquoi ? A cause de la suite de la
phrase. Rappelle-toi, « … Pour que j’aille mieux, il faut que tu changes. »
Et c’est la 2
ème
erreur : Vouloir changer l’autre. Car lorsqu’il s’agit de vouloir
changer l’autre, c’est là que les problèmes commencent.
Pour t’aider à accepter, je te conseille de te mettre toujours à la place de l’autre.
Aimerais-tu qu’on t’impose une façon de penser ou d’agir ? Il y a peu de chances
que tu aimes çà. Pourquoi ? Tout simplement parce que la liberté fait partie d’un
droit fondamental de tout un chacun. Tu veux voir quelqu’un sortir ses griffes ?
Impose-lui quelque chose !
Cette merveilleuse liberté dont on dispose tous a effectivement un revers. Grâce
ou à cause de cette liberté, on est libre de se faire du mal. Lorsqu’une situation
se présente à nous, nous sommes face à 2 choix :
1. Soit accepter
2. Soit souffrir
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Peut-être remarqueras-tu que les gens font souvent le choix de souffrir. Etrange
non ? Alors que leur désir primaire est de se sentir bien.
Lorsque tu es d’accord sur le fait que :
1. C’est celui qui celui qui souffre qui doit se remettre en cause
2. L’autre est libre d’être tel qu’il est
Tu as compris l’essentiel d’une bonne relation de couple.
Le jugement
Lorsque tu décides de porter un jugement sur quelqu’un, tu le compares à une
sorte de normalité. Par rapport à cette normalité, cette personne en est plus ou
moins proche ou éloignée. Cette norme a été instaurée essentiellement par
rapport à ta culture, ton éducation et à tes croyances. Généralement, si cette
personne correspond à tes propres normes, il te sera facile de l’accepter, sinon,
tu auras peut-être tendance à t’éloigner d’elle.
Lorsque tu la jugeras, tu diras que cette personne est « BIEN » ou que sa façon
d’agir est « MAL ».
Ce qui est étrange, c’est qu’en changeant de culture par exemple, les normes
changent et ce qui était « BIEN » peut devenir « MAL » ou vice versa. Pourquoi
donc portes-tu un jugement sur quelqu’un alors que si tu étais à sa place tu
agirais certainement comme elle ?
Le jugement est à la base de la non acceptation : « Je ne peux pas accepter ce
que tu me dis car elle ne correspond pas à ma norme ».
Tu pourrais me dire, oui, mais une société sans norme, sans règle, c’est la porte
ouverte à toute sorte de folies. Je ne dis pas qu’il ne faut pas établir de règles.
Je dis juste qu’il faut prendre conscience que les règles que les autres ont
choisies peuvent être différentes que celles que tu as choisies toi. Lorsque tu
auras intégré ce concept, tu auras le droit de ne plus porter de jugement car
chacun est libre de choisir ses propres règles de vie.
Le non jugement est une clé importante de ton mieux être car le fait de ne pas
porter de jugement te permettra de te libérer de toute résistance, donc t’aidera
à te sentir bien. Le fait de te sentir bien est je te le rappelle le but inconscient de
toute ta vie.
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Je te conseille de t’amuser à voir chez l’autre une personne aussi parfaite que
toi, qui ne fait que se référer à des normes quelques fois différentes des tiennes.
Les expériences vécues tout au long de ta vie contribuent également à te créer
des bases de jugements. Admettons par exemple que tu ais goûté à un repas et
que tu ne l’ais pas apprécié. Tu vas te dire ce plat est « mauvais ». Tu diras de
quelqu’un qui a apprécié ce plat qu’il n’a pas de goût ? Non, il a juste des goûts
différents des tiens.
On vit souvent ce schéma : Si l’autre n’est pas comme moi, il est « mauvais ». En
reconnaissant la liberté de l’autre d’avoir ses propres choix, tu retires ainsi de ta
vie une grande quantité de situations qui te font souffrir et tu peux ainsi vivre
plus facilement en harmonie avec les autres.
L’acceptation
Attardons nous un instant sur cette notion d’acceptation. Accepter signifie
permettre à l’autre d’être tel qu’il est, avec ses croyances, ses façons de faire
etc… Accepter, c’est également reconnaître que certains événements qui se
présentent quelques fois à toi sont pour t’aider à évoluer. Accepter ne signifie
pas par contre que tu te conformes à l’autre. Tu es libre d’avoir des points de
vue différents de l’autre. Accepter c’est juste reconnaître ton droit à la liberté.
Alors, pourquoi n’arrivons-nous pas à accepter plus facilement les situations ? Ce
serait pourtant si simple. Tout accepter (sans soumission) signifierait-il une vie
sans problème ? Bien sûr !
L’ACCEPTATION EST LE REMEDE UNIVERSEL A TOUT PROBLEME.
Lorsque tu feras le choix de mettre en œuvre les conseils de ce livre numérique
pour améliorer tes relations de couple, il faut que tu saches qu’il y a une partie
de toi qui va certainement résister à vouloir changer. Il s’agit de ton égo. Ton
égo déteste changer car il a peur de l’inconnu. Il ne sait pas qu’en ne changeant
pas, tu vas vivre davantage de souffrances.
La 1
ère
phase de la vie d’un couple désireux de vivre un amour vrai est donc que
chaque partie prenne conscience du fait suivant : « Nous avons tous les 2 des
blessures et nous devons les soigner ».
Tant que cette 1
ère
phase n’est pas assimilée, le couple vivra des moments
conflictuels, chacun reprochant à l’autre qu’il le fait souffrir et que l’autre doit
changer pour que les choses aillent mieux.
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Si l’un des 2 refuse de prendre la responsabilité qui lui incombe de soigner sa
blessure, il continuera de souffrir et il sera impossible à lui d’améliorer sa
relation. Celui qui aura travaillé sur lui ne souffrira plus et pourra faire le choix
de continuer ou de ne pas continuer cette relation.
Voici donc la 1
ère
notion à comprendre et à accepter pour améliorer sa
relation de couple : « Nous avons tous les 2 des blessures et nous devons les
soigner ».
Lorsque cet état de fait est acquis, chacun peut commencer à se soigner avec le
« médicament » virtuel universel qui s’appelle l’acceptation. C’est uniquement
l’acceptation qui permet de soigner sa blessure.
Dois-je tout accepter ?
Je te précise qu’il y a une énorme différence entre accepter et se soumettre.
Accepter, c’est faire en sorte que la situation ne te dérange pas. Se soumettre,
c’est se conformer à l’autre tout en souffrant. A partir du moment tu es dans
l’acceptation, tu comprendras qu’il est néfique pour toi de tout accepter, sans
aucune distinction.
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Chapitre 5 : Les autres étapes d’un couple
Lorsque les 2 premières étapes de la vie de couple sont vécues, viennent alors les
étapes suivantes :
3. Le couple conscient.
Chacun comprend qu’il est fait l’un pour l’autre étant donné que
leurs blessures rentrent en résonnance. Il reste juste à chacun à
soigner ses propres blessures pour arrêter de jouer à ce jeu qui fait
mal. Pendant la phase de guérison, lorsqu’on prend conscience qu’on
a blessé l’autre (c'est-à-dire qu’on a touché à sa blessure) on peut
s’excuser et s’exprimer différemment afin de permettre à l’autre de
se soigner en douceur. Il va sans dire que la solution n’est pas
d’éviter à tout prix de toucher à la blessure de l’autre car on ne
l’aidera pas de ce fait à se soigner. Lorsque les 2 ont soigné leurs
blessures respectives, arrive alors la 4
ème
étape.
4. Le couple créateur.
Chacun est libéré de ses blessures. Aucun ne demande à l’autre de
changer ou d’être différent. A ce stade, le couple peut alors créer
en commun. C’est à ce stade qu’ils découvrent réellement l’amour. Le
seul amour vrai est l’amour inconditionnel. C’est aimer l’autre sans
rien attendre en retour : « Je t’aime sans condition ». Lorsqu’ils
arrivent à vivre cela, ils peuvent alors donner naissance au couple
divin.
5. Le couple divin
Le couple divin, c’est 2 êtres qui s’aiment d’un amour vrai qui ont
décidé de vivre ensemble. Qui ont décidé de vivre avec l’autre pour
le plaisir et non pas par le besoin. Il n’existe aucun lien de
dépendance entre eux. Juste de l’amour…
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Chapitre 6 : Comment devenir ce couple parfait ?
Avant toute chose, pour faire un travail sur un couple, il faut qu’il y ait un couple.
Si dans les faits le couple n’existe plus (c’est à dire que l’un des 2 a déjà fait le
choix de ne plus continuer la vie de couple), il n’est malheureusement pas possible
de consolider quoi que ce soit. Chacun sera libre d’entreprendre quand même
son travail individuellement afin que la prochaine rencontre puisse s’établir sur
des bases sûres.
Voici le rappel de 3 conseils qui pourront t’aider à créer de nouvelles bases dans
ton couple :
1. Prendre conscience (ton conjoint et toi) que vous avez tous les 2 des
blessures et qu’il est de votre responsabilité respective de les soigner.
2. Apprendre à t’occuper de ta vie, de tes propres besoins. Pas de ceux de
l’autre (sinon tu ne l’aides pas à grandir). Lorsque tu t’oublies, tu adoptes
des comportements qui ne te conviennent pas. Tu oublies ta propre
identité, tu t’épuises et tu tombes malade. Les gens font souvent cela, à
tord, pour se faire accepter par leur conjoint. Tu es la personne la plus
importante de ta vie. Ne l’oublie jamais.
3. Conseiller, sans donner d’ordre. Rappelle toi que chaque ordre donné ira
à l’encontre du droit fondamental de liberté de l’autre et aura pour effet
de « fermer » la personne ou de la braquer contre toi.
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Pour aller plus loin :
Ce livre numérique a été réalisé pour te présenter les 1
ères
bases d’un couple
heureux et épanoui. Tu peux choisir d’aller plus loin en utilisant d’autres outils plus
spécifiques :
Par exemple pour déterminer précisément tes blessures. Il n’est pas simple
de pouvoir déterminer seul qu’elles sont tes blessures (oui, on en a tous
généralement plusieurs, mais seules 2 d’entre elles prédominent
généralement). Il existe des outils te permettant d’effectuer ce travail afin
de mieux te connaître et d’être plus vigilant face aux déclencheurs de ces
blessures.
Il existe également une technique qui consiste à évacuer l’énergie négative
qui serait bloquée en toi et qui te ferait souffrir. Cette technique est simple
et facile à mettre en œuvre et a fait ses preuves sur de nombreuses
personnes.
Tu peux aussi décider de régler définitivement tes problèmes
comportementaux. Il te sera alors nécessaire d’effectuer un travail de fond
sur tes blessures intérieures. Rappelle-toi que tant que ces blessures seront
présentes, elles te feront souffrir et tu auras des difficultés relationnelles.
Ce travail se fait essentiellement par le biais de séances de
psychothérapie. Tu peux pour cela t’adresser à un psychothérapeute
confirmé ou plus simplement accéder à mon programme en ligne
« Thérapie de couple » qui regroupe ces outils de thérapie.
Tu peux visualiser ta vie comme un arbre. Les racines étant ta personnalité,
les feuilles de l’arbre tes problèmes. En soignant les racines, c'est-à-dire les
bases, tu peux soigner en un seul temps l’ensemble de tes blessures.
Tous ces outils sont accessibles sur le site www.reussir.re dans la rubrique
« outils en ligne – Thérapie de couple».
Lorsque 2 êtres ont soigné leurs blessures respectives et qu’ils sont donc complets,
ils peuvent enfin s’aimer d’un amour vrai. Ce sont 2 êtres qui décident de
partager leurs joies et leurs plaisirs ensemble.
Tu peux soigner tes blessures intérieures et ce choix t’appartient. En le faisant, tu
te permettras le luxe de vivre une vie pleine d’amour et de compassion.
LES BASES FONDAMENTALES D’UN COUPLE HEUREUX ET EPANOUI
Retrouvez toutes les informations sur www.reussir.re
© 2016 by JP LE BON
Tu pourras t’offrir les bases d’une vie de couple fantastique, construite sur un
amour vrai et non pas sur une forme de dépendance affective. Tu pourras vivre
une vie merveilleuse basée sur l’apprentissage de la vie à travers les multitudes
relations humaines.
Je te souhaite une vie pleine d’amour et de passion.
JP LE BON
Coach en développement personnel